Михаил Барбарисов

ГРАФОМАНЫ

мемуарно-фантастический цикл в двух томах


1.jpeg



Существует особый метод
спасания рассудка в чрезмерном
одиночестве, разработанный
моим дедом Косьмой;
состоит он в придумывании
для себя того или иного количества
попутчиков, даже обоих полов…
Ийон Тихий "Путешествие 28-ое"



Том I


Прошлое

Началось всё в 1987 году, когда я, будучи студентом МХТИ им. Менделеева, предложил студенту другой группы Игорю Триллерову написать совместно роман. Начав, как инициатор, я сделал кое-какие черновые записи, забракованные Триллеровым. Выяснилось следующее: писать можно только то, что хорошо знаешь. А так как роман был из относительно недалекого будущего и, естественно, об Америке, то… Для киномана Триллерова это было просто. А вот редактировать я любил всегда. Поэтому сложился такой метод работы: Игорь приносил исписанные тетрадки или надиктовывал что-то по телефону. Я строчил на пишмашинке через несколько копирок… Роман был закончен, но так как более 95% текста или идей принадлежало Триллерову, то мне пришлось снять свой псевдоним с обложки. Триллеров же выбрал для себя псевдоним Гарри Бонд. Правда, на правах редактора я приписал подзаголовок, что, мол, данная редакция романа выходит под моей редакцией. Что означает, что все последующие редакции романа будут уже без моего участия… Приведу здесь начало романа, так как есть сомнения, что роман когда-нибудь выйдет, а ссылаться на него буду неоднократно…


Гарри Бонд

Год 2058, или Этюд в алчных тонах

Развлекательное чтение
Под редакцией Майкла Бэбери

Трах-бах, та-та-там, тра-та-та!
Что случилось? Зачем трубят и барабанят?
А потому, что ныне ползут со всех сторон
премерзкие козявки, подобные
червям и тараканам
Сикс Болдриан (XVII век)

Глава 1
Бумаги, сулящие миллиарды

Джек Лэндис молча достал из сейфа черный потертый портфель и, открыв его, начал свой рассказ:
— Итак, джентльмены, вы конечно слышали о сокровищах Мартина Бормана, запрятанных где-то в Центральной Европе…
Говоря это, Лэндис заметно нервничал. Все началось с того момента, когда он потерял один из тех конвертов, которые предназначал передаче заинтересованным лицам, согласным хорошо заплатить за имеющийся у него портфель с бумагами Мартина Бормана.
Под угрозу было поставлено главное детище Джека, предприятие, от которого он ожидал не менее миллиона долларов. Шесть лет, будучи магистром истории Гарвардского университета, он вел тайные научные изыскания и розыски, которые и привели к тому, что в его руки попал этот старый, потрепанный портфель, суливший необъятные сокровища. Сам Джек не решался приняться за поиски, несмотря на то, что в бумагах Бормана содержалась карта захоронения кладов. Продажа этих бумаг тем лицам, которым он мог доверять и составляла его цель. Однако, 7 мая 2058 года, спустя неделю после потери которого с доказательствами подлинности документов и с точным адресом счастливого обладателя легендарного портфеля, т.е. Джека, к нему явился некто Пицука и, потребовал пятьдесят тысяч, сказал, что за эти деньги он не только возвратит конверт, но и забудет о самом факте его существования. Джек отшил шантажиста, после чего Пицука уходя пригрозил, что он обратится к тем людям, от которых Джеку придется тошно. И, действительно, через три дня к Лэндису заявился человек с физиономией, не оставлявшей сомнений в принадлежности ее владельца к уголовному миру, и осведомился об условиях передачи портфеля. Решивший идти до конца, Джек потребовал миллион долларов. В ходе дальнейшей беседы магистр не изменил своего условия. В конце концов непрошенный гость заявил, что передаст это условие своему шефу Ляйстеру и ушел. Джек понял, что дело плохо. Имя главаря гангстеров Ляйстера гремело не только здесь, Эверетте, но и по всему штату Вашингтон. Джек жил на окраине, в собственном доме с пятнадцатилетним слугой Джонни, так что надеяться было не на кого…
И вот, сегодня утром к Джеку Лэндису заявилось семь человек, потребовавших портфель с бумагами и заявивших, что требуемая сумма у них с собой. Теперь, представляя бумаги, Джек не отводил взгляда от этих семерых, грозного вида мужчин.
-Я начну, — продолжал Джек, — с истории возникновения той системы кладов, которые уже не одному поколению известны как сокровища Мартина Бормана, и которые безуспешно ищут уже более столетия. Как известно из истории в середине XX века существовало в центре Европы фашистское, террористическое государство под названием Германский Рейх. К 1945 году это государство оказалось накануне своего краха. В этих условиях встал вопрос о спасении капитала правящей национал-социалистической партии, так называемой “партийной кассы”. В связи с этим, диктатор этого государства Гитлер вызвал своего первого помощника Бормана и сказал ему примерно следующее: “Мартин, я поручаю тебе спасти партийную кассу, она не должна попасть в руки наших врагов”. “Я сделаю всё возможное и невозможное, мой фюрер”, — ответил на это рейхсляйтер…
Тут Джека Лэндиса прервал резкий, грубый голос Весельчака Ли, ибо так звали возглавлявшего ту “великолепную семерку” здоровяка.
-Что ты мелешь какую-то чушь, из которой ничего не понятно. Может быть ты собрался водить нас за нос, гадёныш? Не советую!
-Простите, джентльмены, я несколько забылся… Как бы вам по понятнее объяснить? Ну, скажем, была в своё время большая и удачливая банда Шикльгрубера по кличке Гитлер, которая после ограбления неисчислимого множества банков…………………………………………….


Дело было сделано, но я-то остался неудовлетворенным… Пришлось предложить Игорю писать уже точно совместно роман из российской жизни, который сначала имел название "Год 1999, или Хроника одного бюро". Главными героями я решил сделать себя самого и… нет, не Игоря, а уже моего одногруппника и друга Кузю. Может в группе я и слыл бОльшим оригиналом, чем Кузьма Наумович Прутилин, но он был явно более "веселым" персонажем… Я давно уже писал о нем всякие автобиографические, полуавтобиографические, документальные, полудокументальные и прочие миниатюры, например, такую:


Что хотел сделать Кузя в 1982-1987 г.г. и не сумел

-заняться дельтопланеризмом;
-построить собственный дельтоплан (по возможности с мотором);
-починить духовой пистолет английского производства, выменянный у меня на "маккулатурный" роман А.Дюма "Сорок пять";
-спуститься на байдарке от Москвы до Астрахани;
-позвонить в США из проходной МХТИ им. Менделеева (за счёт института, разумеется);
-изуродовать "Жигули" Папочки Крылова (он же Толстый Папочка, он же Папа Карло), нашего преподавателя физики;
-кидать с собственного балкона железные шары-подшипники, уродуя машины частников;
-на велосипеде отправиться в Сочи;
-дочитать до конца роман Ф.Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль";
-делать бормотуху из строительной замазки;
-стать "своим человеком" в одной из студенческих компаний;
-принять участие в студенческом строительном десанте где-то в Южной Сибири;
-втереть очки некой О.М., с которой познакомился, работая по принудиловке (вместо "картошки") в овощном магазине;
-избить хахаля-соперника этой же О.М. (с привлечением меня);
-снять мою дачу на зиму и весну для своих неведомых целей;
-поджечь мою дачу после моего отказа;
-пойти работать в овощной магазин (постоянно) и немилосердно обвешивать покупателей;
-изобрести верный способ быстро разбогатеть;
-писать за других курсовые и дипломные работы (за соответствующую плату, разумеется);
-консультировать абитуриентов (за деньги);
-открыть собственное бюро по двум предыдущим делам;
-разбогатеть за счёт продажи зимой цветов, предварительно замороженных летом жидким азотом;
-остаться на ночь в институте и обыскать его;
-достать азотной кислоты и делать взрывчатые вещества;
-доставить жидкий азот из НИФХИ им. Карпова к себе домой;
-спереть там же килограмм мельчайших деталей (1 кг — 1000 шт., 1 шт. — 20 коп. по ценам 1986 г.);
-сделаться профессиональным коррозиологом и пойти работать в автосервис;
-не делать за меня лабораторные работы;
-заняться изготовлением фальшивых металлических рублей и других копий методом гальванопластики;
-поступить в аспирантуру НИФХИ им. Карпова;
-поступить в аспирантуру МХТИ им. Менделеева;
-попасть по распределению в НИФХИ им. Карпова;
-написать роман из недалёкого московского будущего.
… … .
… … .
P.S. Кстати, "футурологический" роман, ненаписанный Кузей, оказался про машину времени и про убийство Сталина каким-то современным мужиком.




Дело №0. Ночной пожар, или Старые добрые времена

фоторассказ



26.03.1989
Узнав о том, что какие-то балбесы сожгли на моём дачном участке в деревне зимний дом, я немедленно позвонил своему другу Кузьме…
Это был День выборов в народные депутаты. Проголосовав за Ельцина и Гдляна, мы выехали на место происшествия…


2.jpeg

Свиблово. Кузя (и я с фотоаппаратом) в ожидании автобуса до платформы Окружная Савёловской ж/д.



3.jpeg

Кр.Горка. Прибытие.
-Мать честная, что делается! Полный разгром!



4.jpeg

-Какие, к чёрту, следы? Всё пожарники затоптали.



5.jpeg

-Эх, какую явку провалили! — "пошутил" Кузя.



6.JPG

Стоп!.. Редкий кадр. Будущий великий сыщик крупным планом. Без грима, парика и ретуши. Дорого бы дали за эту фотографию будущие главари преступного мира…



7.jpeg

Переодевшийся хозяин дачи (т.е. я собственной персоной) безуспешно пытается найти остатки телевизора, ковра (стальные колечки от него) и 3-х бутылок водки… Таким меня запечатлел Прутилин.



8.jpeg

"Частный детектив" за работой…



9.jpeg

Самая удачная, на мой взгляд, фотография Кузьмы Наумовича Прутилина.
Кузьма:
— Найдены остатки старого холодильника и ещё более старого приёмника. Никаких следов телевизора, ковра и водки. Вывод — дом был сначала ограблен, а потом подожжен для сокрытия преступления… А эти разгильдяи пожарники выдали справку, что вероятной причиной пожара послужила неисправная газовая горелка, с чем вас и поздравляю, сеньор Барбарисов…



10.jpeg

А теперь сожжем всё, что осталось, дабы не портить внешнего вида участка. Да и золы для удобрения станет побольше.



11.jpeg

Моя летняя резиденция. Жизнь продолжается!






Летний эпилог

12.jpeg


Кр.Горка. Июль 1989 г.
Нет, это не труп… Будущий гроссмейстер частного сыска отдыхает. Ну прямо Бельмондо...




КОНЕЦ
Март-октябрь 1989, 2010
Тушино — Свиблово — Красная Горка — Тушино



Том II


Удушливый дым натурализма, или Попытка написания одной пародии

Документальная фантасмагория


… Трам-блям… Поползли
из горла тараканы…
Что-то из антиутопического бреда моего друга Кузи


Итак, я начинаю… Одним прекрасным утром, 7 мая 2088 года, Жека Левис, бакалавр истории и собиратель древних рукописей, был разбужен самым неприятным образом. К нему домой заявились 40 человек вооружённых до зубов… кейсами, портфелями, спортивными сумками, записными книжками и каталогами. Карманы их топорщились от банкнот. Это были библиофилы, букинисты, палеографы, коллекционеры, спекулянты, перекупщики и тому подобная шушера… А началось всё с того момента, когда Жека потерял каталог своей тайной коллекции старинных рукописей и документов.

"Вот к чему приводит шатание по борделям, — подумал он, глядя на заявившихся. — Какая же это шлюха проверила карманы моего пиджака?"
А те уже запрудили гостиную и кухню и потребовали имеющийся в коллекции Жеки портфель самого Мартина Бормана. Кто-то уже нагло копался в книжных стеллажах. Явно переодетый коп.

Жека жил в собственном доме далеко от города. Вполне естественно, что такая орава нахалов прибыла в особнячок Левиса на огромном 2-хэтажном автобусе, шофёр которого сейчас курил в туалете.

-Ладно, джентльмены, — сказал Жека, — считайте, что портфель уже у самого богатого из вас в портфеле. Но не пора ли промочить горло?
С этими словами Жека отдёрнул длинную шторину, делящую гостиную на две половины. За ней оказался огромный круглый стол, заставленный целой батареей всевозможных бутылок со спиртным. Не одна из бутылок не повторяла формы и содержания другой. Здесь было всё — от виски и джина до самогона и бормотухи. Об этом свидетельствовало около двухсот этикеток — от фирменных до клочков бумаги в клеточку, на которых было написано что-то по-русски… … … … .
М-да… .. Оказывается, очень трудно писать пародии. Вот и фантазия уже иссякла. Получается какая-то плагиаторская ахинея. Ну и ладно. Меня больше интересует не пародия, а то, что вокруг делается. Так что, если рядом что-нибудь интересненькое произойдёт, то я тут же ЭТО аккуратненько запишу, невзирая на пародию, чёрт бы её подрал… И вообще, да здравствует самый откровенный и непринуждённый разговор с читателем!.. Вон Кузя рядом сидит, мой товарищ, тоже ведь ЧИТАТЕЛЬ. Причём всегда мой первый. Впрочем, он тоже читал роман Игоря Триллерова (Гарри Бонда) "Год 2058, или Этюд в алчных тонах". Но чего-то я отвлёкся, а посему продолжаю…

-Кстати, джентльмены, — проговорил Левис, — цена портфеля — 1 000 000 долларов и ни центом меньше. И это без бумаг. Бумаги стоят… м-м… 8 долларов 24 цента, так как наверняка являются подделкой. Зато вот этот портфель держал в руках сам Мартин Борман, — Жека достал из сейфа что-то серое и небрежно бросил это на стол. — Подлинный, подлинный, можете пощупать. Я сам проверял его на радиоуглеродный анализ, вон там, в моей лаборатории, -Лендис указал на дверь клозета. — Мамой клянусь, 1944 год! Известная мюнхенская фирма, натуральная крокодилья кожа, разве не прелесть? Вы только посмотрите…

Портфель был донельзя потёрт, потрёпан и засален. Какой-то идиот когда-то сделал на нём гвоздём неприличные надписи и рисунки словно на стене общественного сортира.

Тут вперёд выступил огромный динозавроподобный здоровяк в кожаном пиджаке, известный в узких кругах под прозвищем Кожаный Том:

-Ты чего нам морочишь голову, спекулянтская морда? Подпоить нас вздумал, падло? Нам нужны бумаги Бормана, понял? Подлинные бумаги!

-Ну, ну, не надо горячиться. Я же сказал, что у меня только фальшифки, но они, кстати, продаются только с портфелем, как нагрузка к нему. Итак, у кого есть 1 000 008 долларов 24 цента?

-Да не нужен нам твой вонючий портфель! — послышались возмущённые возгласы.

-Впрочем, зачем эти бумаги вам? У меня в коллекции есть весьма любопытные экспонаты, купите-ка лучше… Вот, не хотите ли, подлинные рукописи Брежнева, его наброски "мемуаров", ещё не переработанные шестёрками для печати. Ну и гнусный же у него почерк… Всего 8 000 долларов и они ваши.
Орава негодующе зашумела и стала зловеще надвигаться на Жеку. Тот с тоской подумал, что нет сейчас с ним рядом его верного друга, прозванного за могучие мускулы и дыхалку Соплом Лаваля. Сопло Лаваля мигом бы спустил всю эту банду с лестницы, как новый унитаз воду…

Ну вот, опять фантазия иссякла. Чёрт меня попутал, когда я так неосторожно заявил, что напишу эту пародию. Тяжёлая это, однако, работа. И не мудрено, ведь сегодня мой первый опыт в этом жанре. Получается какое-то передражнивание, ну в лучшем случае "Фантазии на темы романа-комикса такого-то…" Хорошо хоть, что я прекрасно знаю "неизвестного автора" этого прибульваренного чтива. Даже псевдоним ему придумал — Гарри Триллер, авось воспользуется.

Если вы читали его, так сказать, развлекательное, двавлекательное, тривлекательное чтение, этот отходняк, то, сами понимаете, что я ничего хорошего по этому поводу написать не могу. К тому же здесь столик залит пивом. И сижу я на каких-то деревянных ящиках, которые скрипят и качаются. Впрочем, это к делу не относится, как и то, что выпитое пиво мешает напрячь мозги. А, во, кстати, как правильно: мОзги или мозгИ?.. А тут ещё мой дружок Кузя (выпил, гад, на две кружки больше, да ещё четвертинку водки в кармане прячет, да там уже на донышке осталось)… Так вот, этот отец Козимо тоже отвлекает, хорошо ещё, что молчит…

Нда, я, видите ли, несколько сел в лужу. Нет, не в пивную. Истощилась фантазия-то. Надо бы её подпитать. Налей-ка мне, Кузьмич, ещё кружечку. Чего? Нет 20 копеек? Ну на мои, хотя ты сегодня угощаешь. Чего? И кружек нет? Погодь, да куда ж они подевались? Как "уже увели"? А ты куда глядел?! На ноги? Чёрт побери, на какие ещё ноги? Блондинки? Чего ты там бормочешь, пьяная харя? (Не бойтесь, он не обидится, потому, что вскоре вообще отрубится, как старикашка Чарли Смит из Монтаны). Ну так иди! И поищи! Да не блондинку, а кружку… Ой, какие киски за соседним столиком. Чего это они тут делают? То же что ли пиво дуют? Гляди-ка, и в правду… Бред какой-то… Однако, интересная вещь — всё, чего я говорю или думаю, рука моя тут же стенографирует на бумаге. Это что же, если я буду кашлять или икать, междометия тоже будут застенографированы, и это тоже войдёт в пародию?
Да, кстати, а вы знаете, что такое натурализм? Цитирую по памяти: "Натуралисты отрицают или недооценивают роль субъективного фактора в творческом процессе, сводя художественное творчество к простому подражанию природе, ослабляя тем самым общественно-преобразующую и эстетическую функцию искусства". Ну как, хорошая у меня память? То-то, не жалуюсь… Вон Кузя — самый что ни на есть "субъективный фактор" — уже добирается с кружками до автомата, так что через полчаса будет здесь. И все его действия я очень одобряю. И фактор этот (т.е. Кузю) я не собираюсь принижать, так что обвинение в натурализме мне не грозит… Но я опять отвлёкся от пародии. Подступлю-ка я к ней с другого боку…

-Итак, мистер Левис, наступает последний акт нашей с вами встречи, — сказала Смерть и многозначительно посмотрела на выступившую вдруг из темноты роскошную кровать. Затем она провела ладонью по пуговицам своего платья, и оно распахнулось, открыв такое великолепное нагое тело, что у Жеки дух захватило.

-Сейчас вы меня трахнете, мистер Левис, и в момент оргазма ваша душа покинет вашу бренную оболочку.

-Если вы думаете, что я некрофил, то вы глубоко…

-Что вы, что вы, мистер Левис, потрогайте и убедитесь сами, что моё тело живее живого. И потом, у вас нет другого выхода — иначе я вам снесу башку своей косой. Я думаю, что умереть в таких сладких объятиях гораздо приятнее. Другой бы и раздумывать не стал…

-Ну ладно, ладно, уговорили, мисс, чёрт бы вас побрал.

-А зачем ему меня брать? Мы и так с ним каждый день трахаемся. Но для него это только удовольствие, а для вас, простых смертных, это… я.

У Жеки упало сердце. Но видать Смерть была ассом своего дела, и ей удалось разжечь в нём любовную страсть.

Однако, когда дело стало приближаться к развязке, Жека краем глаза вдруг увидел, как из темноты неслышно выступил полуразложившийся мистер Червиус и, держа косу наподобие кирки в костяных руках, стал метить ему в позвоночник…

А, вот и Кузя, добрался всё-таки до нашего столика с двумя кружками янтарного пивка. Спасибо, Кусь, чего-то в горле пересохло… Чёрт бы тебя побрал, Кузьмич, ты прервал мою пародию на самом интересном месте, а ты знаешь, что даже сексологи не рекомендуют это делать. Вредно для здоровья… Ну ладно, ладно, прощаю, тем более, что я и сам не знаю, что дальше будет.

Однако, мне этот натурализм не даёт покоя: "провозглашённый натуралистами", видите ли, "отказ от проникновения в сущность жизни отвечает", видите ли, "стремлениям реакционной буржуазии"…

Знаю, Кузя, что не хочешь ты отвечать стремлениям реакционной буржуазии… Рядом мается, бедняга. Сочувствую, ему бы домой, в чистую кроватку. Но без меня ему не дойти. А я, пока не допишу пародию, ни за что не уйду. Пьяный вдубль Кузьма, страдающий от безделья — это ж многообещающее начало. Вот увидите!.. Ой, а откуда взялась эта сельскохозяйственная коса, прислонённая к нашему столику?! Что? Не коса, а швабра? Уборщица прислонила? Ну, это уж совсем некультурно, так ей и передай. И не надо, Кузя, bлевать, "что ж драгоценную влагу расходовать зря" (40 копеек литр)… А, гляди-ка, пригодилась-таки уборщица… "Принижая социальную активность человека", видите ли, "натуралисты придают преувеличенное значение биологическому моменту в жизни людей"… Чего бы такого ещё написать? Вдохновение как назло пропало… Кстати, Кузьмич, а ты помнишь Гарри Триллера?.. Ну как же, он вместе с нами окончил менделеевскую забегаловку, только по смежной специальности. Так вот, это он написал так полюбившееся тебе "развлекательное чтение". Ещё бы, ведь сцену "расправы" Джека с Весельчаком и его людьми в первой главе с участием Менделеева мог написать только окончивший наш институт. Мается сейчас инженеришкой в каком-то НИИ…

Вообще-то здесь не самое плохое местечко для написания пародии.
Конечно, можно было бы писать и на работе, прямо в рабочее время, да там как-то неудобно. Всё равно, что на потолке спать. Сотрудники мимо проходят — отвлекают, а не дай бог начальник увидит. Да и сами стены там давят на воображение, наступают, так сказать на горло… Эй, Кузя, это тебе что — писсуар?!.. А вообще-то он прав — мочевой пузырь не резиновый, по себе чувствую… Ну, химик вшивый, зови опять уборщицу, только гляди, чтобы она не оказалась вышибалой-любителем… А, действительно, химик, нализался, зараза, 6-тью аликвотными частями пива и 1-ой аликвотной частью водки, так что не мудрено…

Постой-ка, постой-ка… Два дюжих охранника волокли Кузю… то есть — тьфу! — Жеку к гудящему самолёту. Втащив тело по трапу, они бросили его прямо на пол, около двери.

Набрав скорость, ревущая машина взлетела и взяла курс на Нью-Йорк.
Через 4 часа горизонт ощетинился небоскрёбами.

-Так это что же, Сэм, этот ублюдок превратится в паштет на нью-йоркской мостовой так и не узнав об этом? — сказал один из охранников, глядя на безжизненное тело Левиса, болтавшееся на полу от качки.

-Сейчас он у меня очухается, — сказал Сэм и принёс из сортира ведёрко с водой из бачка. Набранная недавно из Миссисипи, отфильтрованная, но пахнувшая водорослями и илом вода, хлынула на Жеку, и он застонал…
Не-н-н-надо, не надо подгребать пивную лужу к единственно сухому месту на столике. Я здесь пишу пародию… Э-э-э… Кузя, уйди… Лезет, sука, целоваться. Тут тебе что, паршивый бар для голубых, что ли? Это всего лишь пивняк у Белорусского…

-Однако, пора, — сказал первый охранник, глядя в иллюминатор, — мы над Бронксом… Ничего, сволочь, — обратился он к Жеке, — очнёшься в воздухе.
Открыв дверь, молодцы выпихнули тело бакалавра в воздух… А, сволочь!.. Прошу прощения, но Кузя чего-то того — охреначил кулаком по рыбьему пузырю от воблы и брызнул мне в глаза, скотина… Ну чего тебе? Кузя, если у тебя руки пахнут рыбой, сунь их в керосин… Итак, утеревшись, продолжаю…
Тугие потоки воздуха внезапно подхватили Жеку, и он замедлил своё падение. Ветер сносил его прямо на крышу огромного 600-этажного небоскрёба. Жекалевисоиды (9-тиногий осьминог и 41-ногая сороконожка), какое-то время сопровождавшие Жеку в полёте, куда-то разлетелись.

-Мать честная!!! — заорал Жека, окончательно протрезвев………….. Ну что там такое? Опять очередной видеоклип с участием Кузьмы? Ну, так и есть… Оставь, Кузя, старика в покое, чего ты вцепился в отвороты его пальто? Страдаешь, бедняга, геронтофилией, что ли? Вот вцепились-то друг в друга, а оба на вид какие-то бесполые… Кузь, Кузь, убери четвертинку… Понимаю, что пустая. Ты что, хочешь, чтобы я дописывал пародию в вытрезвителе? Или КПЗ, что ли?.. Эй, парень, оставь Кузю в покое, ты для него слишком толст. Это тебе что, борьба сумо? Дай ему, Кузьмич, по рогам. Подсобить тебе? Да теперь чего уж… Вот допишу пародию, немного осталось, тогда уж… он нам за всё ответит. А ты пока садись. Вот так… Э, да ты, Кусь, разбогател, я гляжу. Нашёл ржавые 20 копеек. Дай-ка их сюда, как раз ты мне их должен, ведь ты сегодня угощаешь. Ага, так это старика монета. На папаша и канай отсюда! Чего? Я те дам "вшивые мордовороты", бухенвальдский крепыш… Последние 20 копеек у него, видите ли, отняли… Мда, чего-то шутки у меня стали несколько циничными, из-за этого Кузи. Но имею я право себя вознаградить, если сегодняшний вечер закончится плачевно… "Проповедь фатальной обречённости человеческой личности, отказ от борьбы за лучшее будущее — яркое свидетельство причастности натурализма к декадентскому искусству, для которого характерно неверие в прогресс человеческого общества"… Вот так-то….. И тут Жека действительно протрезвел после попойки с Кожаным Томом и его людьми, с которыми он в конце пришел к соглашению насчёт продажи бумаг Мартина Бормана. Но печально было то пробуждение, либо ни коллекции, ни библиотеки Левиса больше не существовало. Всё унесли с собой эти 40 человек…

Кузя, отойди от окна, а то просифонит. К тому же ты загораживаешь мне свет. Эх, за окном весеннее солнышко, а тут приходится кропать эту пародию. И не получается ничего… А какой тут густой пиво-табачный туман. Брр… Да и куда мне тягаться с этим Триллером. Тот ещё на 2-м курсе написал порно-фантастический роман космической тематики "Билл и Джон — герои Сексгалактики". Когда я прочитал его, то сказал Триллеру: "Отец, ты забыл поставить подзаголовок — "Рукопись, найденная в сортире" — ведь имя автора не указано. Мда… туалетное чтиво, очень удобно — можно сразу использовать по назначению". Не плохо сказал, не правда ли? Да и вообще, чего-то у него в романах слишком много извращений упоминается…

Кузя, а ты такого писателя Захера-Мазоху знаешь? Да нет, я не матерюсь. Основателя мазохизма… Ну писатель такой австрийский, как Кафка. Да не колпачок, а пи-са-те-ль. А? Чего? Ви-и-и-и-ски сю-да? Ну ты даёшь! А пивную лужу на столике не хочешь?.. Эй, вы двое, с красными повязками, вы чего сюда идёте?.. Фу, не к нам,пронесло…

Ну чего ты суёшь два пальца в рот, опять bлевать тянет? Наглотался, видать, блевотина — новейшего пенообразующего средства для пива. Чего только не придумают, сволочи, чтобы обеспечить недолив… Потом Гарри написал в году эдак 1983 сценарий кинокапустника "Вышел стрелец Иван из метро…" Играет там на анахронизмах… Там, в общем, огромная очередь стоит перед кинотеатром "Зарядье". И всё это в эпоху Ивана Грозного. Входы в кинотеатр огорожены железными стойками, и их строго караулят стрельцы. Народ напирает. Счастливчикам, прорвавшимся через ограждение, тут же рубят головы. Из кинотеатра выходит боярин Морозов и, плюясь от омерзения, говорит:

-Заморское непотребство кажут!

Ну в общем-то всё в таком же духе… А у меня ни хрена не получается. Тут уж никакие монархохронизмы или анархохронизмы не помогут. Кузя ещё тут засунул свой длинный нос в кружку с пивом, как паучок Ананси, и пускает пузыри. Кусь, а Кусь, скажи: "Трилллллллллллер!"……. Тьфу ты, чёрт! Морду, морду-то из кружки бы вытащил, а то сказать-то сказал, да ещё как звонко, да меня всего пивом обсыпал. Как можно обсыпать пивом? Ещё как можно. Вон у Триллера в романе обсыпали же мороженным Фреда, киноактёришку там какого-то звездатого…

Кузь, а ты знаешь лучшее средство от геморроя?.. Гляди-ка, знает! А, ну да, ведь ты же в тот раз отрубился на главе "Документы разъясняют". Мда, скучное место. Вообще-то Кузя половины букв не выговаривает. Но зато может любое слово сказать задом наперёд, мгновенно! Ну-ка скажи наоборот: "Трилллллер". "Релллллирт!" Правильно. Скажи: "Индустриализация". "Яицазилаиртсудни!". Правильно! Скажи: "Эксбиционизм". Чегооо?! Ну и катись со своим еврейским матом в акулью пасть!.. Эх, Триллер, Триллер, далеко мне до тебя… Пошел я по неверной дорожке, увлёкся натурализмом. "Эстетика натурализма", видите ли, "покоится на двух основных принципах — на фотографизме и биологизме. Оба эти принципа находятся в прямом противоречии с сущностью искусства, с его эстетической природой. Художественное творчество не может уподобиться фотографическому аппарату, существовать без обобщений, без идеала"… Чего ты там бубнишь? Ой, Кузь, а ты где? Я тебя в упор не вижу. А, уже под столом, ну-ну… "Не дело художественному творчеству заниматься клиническим исследованием физиологических", видите ли, "процессов. Художник не в состоянии быть объективистски бесстраст…" А какие у Триллера блудливые кинозвёзды! А эта Линда его, то же хороша: её, видите ли, имели на столярной стойке. Между прочим, хотел бы я поглядеть на неё, если бы её имели на этом облёванном круглом столике, у которого всего-то одна нога, да и ту Кузя раскачивает… "Художник не в состоянии быть объективистски бесстрастным, когда он критически относится к изображаемым явлениям"… Ой, грязное падло, ты что наделал?!.. Представляете, Кузя пытался встать на ноги, находясь под столом, и всё озеро пива оказалось у меня на джинсах!.. Всё! Пора кончать и идти сушиться. Хотел бы я поглядеть, между прочим, на какого-нибудь маститого пародиста за работой, если бы у него вдрызг мокры брюки. Он бы вообще нифига не написал… А вообще-то, как правильно, пАдло или падлО? Триллер ударения не поставил… Кузя! Ну, Трибуле поганый (шут Франциска I), не нааадо заниматься столоверчением, спирит вшивый… Надоел ты мне со своими видеокляпами… Однако, чувствую я, что вдохновение скоро вновь снизойдёт до меня. Что ж, подождём… Нда, Косьма, тебе такого никогда не написать, хоть дерьмом изойди. Да и мне не везёт. Нет в жизни счастья. Оно как вдохновение, летает где-то, не подвластное, как у Триллерова, террору хамских сил. Пойми, Кузя, счастье, это не когда садист с мазохистом, а нечто большее… Что? Хочешь стать известным? Ишь ты! У тебя только один способ прославиться — поджечь чего-нибудь, как Герострат. Хотя бы эту пивную… А вообще-то, сколько кружек пива может влезть в отдельно взятого… пародиста?.. Чего-то я загрустил. Неужели я не способен на большее, чем писать куплеты на своего же товарища, ну там, например: "По стране гуляет СПИД, Кузя с бабою не спит"…

Даже Триллеру свою пародию показывать неохота. Обвинит ещё в слабоумии… "Особенно в натурализме принижается человек труда" (это Кузя, что ли?)… "Он рисуется существом безвольным, эгоистическим, лишённым возвышенных идеалов, рабом своих страстей"…

Что за чёрт! Воняет какой-то гарью… Мама моя родная! Да это Кузя поджёг пластмассовую обшивку на стене. Офигенно просто! Одна чёрная копоть, пламени почти не видно… А, ну вот уже два мента схватили Кузю за руки и волокут к "чёрному воронку", неизвестно откуда появившемуся. В мускулистых руках милиционеров извивается Кузя. Ревёт, бедняга, благим матом… Э, да это он поёт чего-то… "С моею милой на Бродвее"… чего-то там "в час ночной"… Ну Кузя, мосол! Уважаю. Петь "Акулу в ванной", то есть тьфу!.. "спальне" в такой момент! Слова Триллерова, музыка народная… Я ему мысленно рукоплескаю…
Однако, пора, пора кончать. Пламя разгорается. Почему не едут пожарные? Конец пивной близок, да и Кузю надо идти выручать, хотя и джинсы липкие от пива. Ой, какой чёрный, удушливый дым, копоть так и хлещет! Я просто балдею. Надо бы побыстрее рисовать ноги отсюда… Но чем больше я гляжу на пламя, тем больше чувствую, как вдохновение вползает в душу… Вот я уже чувствую в себе силы необъятные, теперь-то я напишу суперпародию… ультрапародию… и начну так…

Зал громыхал, визжал, трубил, свистел… Шло великое единоборство двух самых популярных рок-ансамблей современности "Жека Левис" и "Сопло Лаваля"…

…Всё, я задыхаюсь… На этом репортаж из пивняка, теперь уже бывшего, прошу считать оконченным… Почему прекратилась подача пива в автоматы?..…. Сейчас я потеряю сознание… Трам-блям, говоришь… Поползли из горла тараканы… Ещё бы им не поползти, когда… наглатаешься такого чёрного… удушливого… дыма…

P.S. Издеватизм — новейшее течение литературного процесса. Оно мне потрясно нравится. Можно как угодно выкобениваться и выкобеливаться.




Меморандум в защиту издеватизма

Читая мои опусы, Кузя неоднократно критиковал их, называя всё моё творчество "новейшим литературным течением — ИЗДЕВАТИЗМОМ" (а значит, чуть ли не новым витком всемирного литературного процесса)…

-Мало нам было соцреализма, потом грязного лимоновского реализма, — ворчал он, морщась, -так ты ещё с новой хреновиной лезешь…

Впрочем, я весьма охотно принял на себя эту миссию основоположника и теоретика. И, как в своё время заявили о себе натуралисты, символисты, формалисты, сюрреалисты, дадаисты, абстракционисты и экзистенциалисты, хочу сформулировать если не основные законы, стратегию и тактику издеватизма, то хотя бы несколько правил его:

1. Неинтересных тем не существует в природе (есть неинтересные авторы). Другое дело, как подать ту или иную тему.

2. Не являясь профессиональным литератором, пиши о чём хочешь (и можешь), всё, что приходит в голову и кажется тебе интересным. Но язык и описываемые образы должны быть относительно просты и понятны, без выкрутасов модернистов и современных авангардистов, чтобы не отпугнуть читателя. Можешь писать даже о ерунде, но, прибегая к уловкам бульварной остросюжетности и дешевой сенсации, всегда гни свою линию так, чтобы любой читатель (от работяги до академика) ни в коем случае не отбросил книжку.

3. Если настроен критически против всего света, издевайся над кем и чем угодно, но, главное, не забывай издеваться и над собой (сам, мол, не лучше). Можешь выступать в роли кустарного эссеиста-философа. Размышляй и теоретизируй о чём угодно (запретных тем не бывает). Смеши прежде всего самого себя.

4. Заинтересовывая разочаровывай, но и разочаровывая заинтересовывай.

5. Можешь щедро использовать мудрёные подзаголовки. Эпиграфы могут не соответствовать сути последующего текста или могут быть больше самого произведения, впрочем как и предисловие. Тексты издеватизма — это литература многочисленных многоточий, бесконечных списков, авторских сносок и комментариев, авторского графического оформления текста.

6. Приступив к написанию какой-либо "глыбы" или "глыбищи" (т.е. к произведению большего чем у рассказа объёма), даже сам автор может не знать "а что будет дальше". Просто пишешь, пока хватает сил и фантазии, ради собственного удовольствия, придумывая продолжение "по ходу пьесы", часто отклоняясь от основной сюжетной линии, щедро используя "вставные новеллы". И, что самое главное, не надо заботиться о расстановке основных сюжетных компонентов типа экспозиции, завязки, развития действия, кульминации и развязки, ибо сам сюжет в издеватизме стихиен.

7. Напав на какую-нибудь выигрышную, на твой взгляд, тему (идею, сцену, образ), эксплуатируй её до конца, вырабатывай до предела, выжимай до последней капли, рассматривай со всех сторон, во всех измерениях и разрезах. И делай это по возможности сразу. Потом может просто не быть для этого времени, желания, вдохновения, возможности и т.п., чтобы вернуться к ней. Если со временем всё-таки придумаешь что-то новое по этой же идее, то можешь (даже "ни к селу, ни к городу") завершить разработку. Не бойся, что читатель возмутиться, мол, ну сколько можно об одном и том же! Ведь писатель-неиздеватист не может себе позволить подобное, т.к. боится надоесть читателю или находится в жёстких рамках классических законов литературного творчества.


Москва, 1990


___________________________________

ПРИЛОЖЕНИЕ


Комментарий 2008 года

Пошло 20 лет. Предугадать будущее нам не удалось. События развивалось столь стремительно, что "описанные" года 1999 и тем более 2054 превратились в страшную глупость. И могут представлять интерес разве как документ эпохи… Впрочем, если исправить 1999 на 1989, превращая футурологию в историю, то можно и опубликовать… "Год 1989, или Хроника одного бюро"…

Но здесь мне захотелось почему-то поместить отрывок из ещё более раннего романа Гарри Бонда, страшно лохматого года, на который я ссылался в пародии, но… дело в том, что это несколько затруднительно, т.к. он космическо-суперэротический да ещё насыщен ненормативной лексикой. Придётся применить аж два уровня шифрования… Если заменять мат на немат, то пропадает какой-то смысл, если не весь… Впрочем, с матом всё понятно. Заменяем его иксами по количеству букв в слове (хххххххх). Каждый в меру своей испорченности дешифрует. А вот слова, создающие этакое порнографическое настроение.. С ними сложнее… Но здесь на помощь приходит компьютерная двуязычная клавиатура…
В общем, в полном согласии с принципами издеватизма… Это когда приложение к книге может быть больше самой книги… Короче, было нас три студента. Я, Кузя и Гарри. Чего только не напишешь, сидя на лекциях в институте. Да вот только не вывел Гарри меня и Кузю под именами Джона и Билла. Так как писал ещё до закомства с нами. Здесь я ответственно заявляю, что ко всей этой похабени в далеком будущем мы с Кузей никакого отношения не имеем!..

Гарри Бонд

Билл и Джон — герои Сексгалактики

Главы из неоконченного юношеского романа со всеми вытекающими…

… … … … … … … … … … … … … … … … … … … ..
… … … … … … … … … ..
… После того, как вновь была включена сила тяжести, Джон сел к иллюминатору и заскучал. Тут Билл подошел к нему.
-Чего скучаешь, Джон, через две минуты стыковка. Сама Джоан Мэйс из Каролины! — сказал Билл, делая ytghbkbxyst жесты в воздухе.
-Плевал я на это дело, она же просто ;tyobyf, а я уж счёт потерял, crjkmrb[ хххххх, да и ctrc в невесомости мне не в новинку. Ххххх rj,sk и cdbytq тоже надоело. Эх, ххххххх бы ctqxfc какое-нибудь экзотическое какаду, да и то, — вздохнул Джон, — не то, скука!
-А хочешь, я развею твою скуку?
-Чёрт возьми, хотел бы я знать, как ты это сделаешь…
-Gjkjdjq frn в открытом космосе! — выпалил Билл. — Что, слабо?
При этих словах Джон подскочил в кресле и больно ударился головой об иллюминатор.
-Билл, ну у тебя и голова! — вне себя от восхищения промолвил Джон.
В этот момент друзья внезапно услышали звук стыковки. Через некоторое время люк переходного отсека открылся, и из него показалась Джоан Мейс в красном скафандре.
"Иди сюда, моя rjpjxrf",-подумал Джон, -"сейчас мы совершим с тобой такие вещи, которые, наверное, покажутся тебе необычными и странными, но не забывай, что сейчас, в XXVII веке, многое кажется странным и необычным".
После теплого приёма, устроенного вновь прибывшей, Джон однако поделился с Биллом одним возникшим у него сомнением:
-Постой, ты говоришь, в открытом космосе, но ведь если это будет происходить в скафандрах, тут никакой открытый космос не поможет!
-За кого ты меня принимаешь?.. Вот, посмотри сюда, — сказал Билл, вынимая из своего портфеля папку и раскладывая на столе схемы и чертежи. — Мной уже всё было разработано ещё до нашего отлёта. Я просто не хотел возбуждать тебя раньше времени… Итак, посмотри сюда… Вы hfpltdftntcm ljujkf и через выходной отсек 6-ой палубы выходите в открытый космос. От тепловых лучей и прочих неприятностей открытого космоса вас будет защищать экран фирмы GX-V5, по существу — силовое поле, которое может удерживать внутри себя достаточное количество воздуха. Оно же будет прочно связывать вас с кораблём. Единственное неудобство — тебе придётся вмонтировать в зуб микропередатчик для радиосвязи. Будешь делиться своими впечатлениями. Дело это новое…
-О'кей, — удовлетворённо произнёс Джон.— Ты молодец, Билл. Я думаю Джоан это тоже придётся по вкусу.
-Ошибаешься… Я уже говорил с ней. Она, конечно, тоже не прочь, но страх перед новым, неизведанным…
-Так значит, bpyfcbkjdftybt в открытом космосе! — выпалил Джон.
-Нет, нет, успокойся. Я и это предусмотрел заранее… Я сказал, что это входит в программу секретных исследований космического центра ФБР, и от этого зависит, оставаться ли ей на работе или нет. А ведь ты знаешь, Джон, что это значит быть безработным в XXVII веке. Так что завтра утром…
-Я не забуду, Билл, что ты для меня сделал…
На следующий день первенцы сексонавтики, сбросив скафандры и всё, что было под ними, вышли в безбрежные просторы открытого космоса… И тот час же в наушниках Билла послышался оглушительный визг ни с чем несравнимого животного наслаждения, который исторгал Джон. Не прекращаясь звучал он в наушниках и лишь только через некоторое время немного прервался, и Джон смог вымолвить:
-Это невероятно, Билл. Это не описать словами. Э-т-т-о… — и опять зазвучал тот же оглушительный визг, который теперь уже почти не прерывался.
Однако, через несколько минут вновь послышался взволнованный голос Джона:
-Билл, я возвращаюсь. В открытом космосе, чёрт возьми, почему-то нельзя cgecnbnm. Открывай отсек, Билл.
Билл нажал на кнопку и бросился навстречу. Как только Джон вбежал на корабль, он cgecnbk грандиозное количество.
-Джо-о-о-н! — в гневе закричал Билл. — Ты jgheljybk мой новый костюм.

Глава 2
Планета Дескайрон
Между тем друзья приближались к планете Дескайрон двойной звезды Кен-16. Они ничего не знали об этой планете, а между тем на ней жили разумные существа, предававшиеся такому буйному ctrcefkmyjve hfpueke и наслаждениям, что это было целью их жизни. Разумные обитатели планеты, похожие на муравьедов, также как обитатели Земли были двуполы………………………………………………….
……………………………………………

Что ж, если у Гарри возникнет желание полностью опубликовать здесь свой юношеский опус, пусть обратиться ко мне…










Графоман 1980-1990х с малым наследием


Написать рецензию к книге

Авторизуйтесь, чтобы написать рецензию.